עכשיו נניח נגיד שאתה מכיר מישהי, שמעת עכשיו ברגע שאתה מכיר אותה לא משנה או מישהי מכירה מישהו לצורך העניין, כן עכשיו ברגע שמכירים אז איך זה עובד יש נגיד קודם כל מדברים בטלפון אחר כך נפגשים ככה זה בדרך כלל קורה בעולם שלנו נכון.

ש: או בפייסבוק.

אליעד: לא בסדר יש מתכתבים אחר כך מדברים נגיד בטלפון אחר כך נפגשים וכו' עכשיו השאלה היא על מה, עכשיו בן אדם נמצא בדייט עכשיו הדייט זה יכול להיות הדייט פיזית יכול להיות השלב שלפני הדייט נגיד בטלפון מדברים או משהו כזה, השאלה היא זה על מה לדבר בדייט כאילו על מה.

ש: דברים חיצוניים משותפים.

אליעד: על מה לדבר מה ההיגיון האם יש היגיון שצריך לדבר על משהו כדאי לדבר על משהו.

ש: כן יש היגיון לדבר על משהו.

אליעד: לא ברור שצריך לדבר על משהו השאלה על מה לדבר.

ש: על מה לדבר צריך למצוא נקודות משותפות שאז תהיה.

אליעד: זאת התשובה שלך?

ש: מה זה נקודות משותפות.

אליעד: רגע רק שאלתי אם זאת התשובה שלך.

ש: כן זאת התשובה שלי.

אליעד: זאת אומרת אם עכשיו הבת שלך אומרת לך אני נמצאת בדייט מה לדבר עם הבחור ואתה אומר לה תמצאי איתו נקודות משותפות זה מה שאתה אומר לה?

ש: כן אם הוא חמוד.

אליעד: אוקי לא אכפת לי למה מי אמר שזה נכון בכלל אבל ולמה כדי ליצור מה ליצור.

ש: לא כדי ליצור איזושהי הסכמה שתהיה "כן יופי" משהו משותף.

אליעד: מי אמר שהיא רוצה אותו אבל?

ש: אם היא רוצה אותו היא הולכת לדייט.

אליעד: אבל היא עוד לא יודעת אם היא רוצה אותו היא בדייט היא עוד לא החליטה אם היא רוצה אותו או לא.

ש: זה מה שאני הייתי עושה.

אליעד: השאלה מה האמת מה ההיגיון, טוב איך יודעים על מה לדבר בדייט מה אתה אומר?

ש: קודם כל מה המטרה.

אליעד: נכון מה המטרה של הדייט יפה אז בא נחשוב מה יכולות להיות מטרות של דייט לדוגמא?

ש: לפסול.

אליעד: לא שנייה לפסול.

ש: יכול להיות מטרה.

אליעד: לא המטרה היא אתה לא נפגש כדי לפסול אתה נפגש כדי לדעת אם אתה רוצה להמשיך או לפסול נכון לא בשביל לפסול, זה נכון? אז בא נחשוב כזה דבר אם נגיד המטרה היא לדבר על משהו שיהיה נחמד אז תדבר על מה שנחמד לך לדבר ואז אם השני יתחבר לזה כן לא לא או נגיד תיתן לשני אם הוא יתחבר לזה כן כן לא לא. עד כאן הבנו?

ש: אני שואל מה המטרות.

אליעד: אתה עכשיו פוגש מישהו בטיסה אתה יושב לידו עכשיו אתה מדבר איתו, למה אתה מדבר איתו סתם מדבר להעביר את הזמן.

ש: סתם זה לא דייט אבל דייט יש לו מטרה.

אליעד: אני יודע ברור שאני יודע אני רק נותן דוגמא נגיד שאתה נמצא עם מישהו ואתה עכשיו צריך לדבר איתו, עכשיו מה מטרת הדיבור איתו להעביר את הזמן אז תדבר איתו על כל דבר שבא לך לדבר עליו כדי להעביר את הזמן שנראה לך שיהיה לך יותר נחמד לדבר עליו מאשר לא לדבר עליו אוקי.

ש: אבל גם שיהיה נחמד לו לא רק שיהיה נחמד לך.

אליעד: אתה בא עם האינטרס שלך אדוני אתה תדבר על מה שאתה רוצה כרגע זה האינטרס שלך אם לא יהיה נחמד לו אולי הוא לא ירצה לדבר איתך.

ש: אבל אני רוצה ליהנות מזה להעביר את הזמן לבזבז את הזמן.

אליעד: נכון ולכן אם אתה לא תדבר על מה שמעניין אותו הוא לא ידבר איתך בכלל ואז לא יהיה לך בכלל נחמד אני מסכים איתך אבל בדייט ב - 99% מהמקרים או בא נניח שזאת אמת שכשנפגשים המטרה היא להכיר אחד את השני לראות אם יש התאמה לדייט השני והשלישי הרביעי והעשירי ולזוגיות נכון, נכון או לא נכון זאת אומרת בדרך כלל כשנפגשים לדייט המטרה היא זה לא בוא נעביר את הזמן ביחד שיהיה לנו נחמד זה משהו אחר זה נגיד עושים עם חברים יש לך חבר אתה יוצא איתו וסתם מדברים מעבירים את הזמן.

אבל אם יוצאים לדייט בדרך כלל המטרה היא זה רוצים להכיר את הבן אדם נגיד לאיזו מטרת קשר רציני ועכשיו מפה נגזרת השאלה על מה לדבר בדייט זאת השאלה.

ש: על כל דבר שיכול לגרום לאדם לחשוף את המחויבים שלו ומה עושה לו טוב.

אליעד: את בטוחה בזה?

ש: לא.

אליעד: אז איך נדע מה התשובה אז עוד פעם בדייט יש שתי מטרות מטרה אחת את רוצה לבדוק אם הבן אדם השני מתאים לך לפתח איתו זוגיות.

ש: בשביל זה אני צריכה לדעת מה המחויבים שלו.

אליעד: חכי מי אמר שזה מה שאת צריכה לדעת שנייה.

ש: כדי לראות אם זה מתאים למחויבים שלי או לא.

אליעד: שנייה זה נכון אבל את לא מנסחת את זה מדויק, מטרה שנייה לגרום לו לרצות אותך זאת גם מטרה יכול להיות שאת תרצי אותו והוא לא ירצה אותך. עכשיו בוא נתמקד כרגע בלראות אם את רוצה אותו או לא, לא איך לגרום לו לרצות אותך אלא איך את יודעת אם את רוצה אותו אז ככה אם נגיד את באה לדייט והמטרה שלך בדייט לדעת, עכשיו כשאני אומר דייט לצורך העניין זה גם יכול להיות בשיחת הטלפון שלפני הדייט זה גם יכול להיות בהתכתבות זה יכול להיות בכל תהליך שמטרתו היא היכרות למטרת קשר רציני זוגיות למטרת קשר רציני.

עכשיו מה שאת צריכה לשאול את עצמך זה לשאול מה המחויבים שלי מבן אדם בקשר זוגי זאת השאלה את צריכה להתחיל הפוך לרשום מה חשוב לי שיהיה לבן אדם למטרת קשר זוגי.

ש: אז זה לפני הדייט אתה דיברת על הדייט.

אליעד: על הדייט.

ש: עכשיו אני באה כשאני רוצה להבין מה המחויבים שלו כדי לראות אם זה מתאים לי למחויבים שלי.

אליעד: כן אבל את לא מנסחת את זה נכון אני אסביר לך למה לא מה שמעניין אותך זה לא מה המחויבים שלו מה שמעניין אותך זה לדעת שאין התנגדות בין מה שאת רוצה שהוא יהיה למה שהוא, לא אכפת לך מה המחויבים שלו אכפת לך לדעת שהוא מי שאת רוצה שהוא יהיה תכף תביני את ההבדל לכאורה זה נראה אותו דבר אבל זה לא אותו דבר, לך חשוב לדעת שהוא לדוגמא בחור איש שיחה יודע להעמיק בן אדם חיובי ונגיד מה חשוב לך נגיד אוהב לטייל נניח.

יש דברים שחשובים לך עכשיו זה יש כאילו מה את רוצה שהוא יהיה ויש מה את רוצה שהוא לא יהיה "אני לא רוצה נגיד שהוא יהיה קמצן אני לא רוצה שהוא יהיה עצבני ואני לא רוצה שהוא יהיה צמחוני" נגיד, עכשיו זאת אומרת כשאת באה לדייט את צריכה לדעת מראש מה אני רוצה שהוא יהיה מה אני רוצה שהוא לא יהיה ואז בדייט את אמורה לשאול שאלות שמהן תוכלי להסיק האם ועד כמה הוא מה שאני רוצה שהוא יהיה והאם ועד כמה הוא מה שאני רוצה שהוא לא יהיה.

ש: כמו בדוגמא.

אליעד: נכון זאת האמת אז מה עכשיו אבל שימו לב למשהו מעניין אם שואלים את הבן אדם "שלום יש לי רשימה כזאת וכזאת אתה צמחוני אתה אוכל בשר? כן או לא אפשר לדעת" נגיד שחשוב לך שהוא בן אדם שיעבוד "אתה עובד? כן או לא אוקי", חשוב לך שהוא נגיד יגור לבד בסדר הלאה "אתה גר לבד איפה אתה גר?" שאלת שאלות זה כאילו ראיון עבודה אבל יש לנו גם עניין של תכונות אופי בתכונות אופי אין פה ראיון עבודה "אתה חיובי אתה שמח, אתה רוצה להתאבד אתה יודע להעמיק?" אין שאלות זה לא שאלות של ראיון עבודה.

אז דבר ראשון יש בעיה כי לא ניתן את הכל לשאול בתור שאלות פורמאליות, עכשיו דבר נוסף גם כששואלים בצורה פורמאלית אתה גם יכול לקבל תשובה שקרית יותר קל לשקר אותך וגם בנוסף לכל זה גם מרגיש גם כמו ראיון עבודה ולכן מה הפתרון.

ש: שאלות שהן מסביב.

אליעד: לא זה נכון ולא נכון אין מסביב אתה עכשיו רוצה לדעת אם הבן אדם חיובי או לא מה תשאל אותו אם הוא שמח אם הוא חוגג בחגים?

ש: לא צריך לשאול אותו, לא זה לא שאלות שהן.

אליעד: כן מה תשאל?

ש: למשל לדבר איתו על איזשהו נושא ורואים איך הוא מקבל את הנושא.

אליעד: אז יפה זה לא לדבר איתו לא לשאול אותו שאלות מסביב, לא זה לא לשאול אותו שאלות מסביב ולכן כאשר פוגשים מישהו לדייט ורוצים לדעת אם הוא מתאים או לא אז צריך לפתח איתו שיחה על משהו לא משנה על מה אבל לנתב את השיחה למקום שממנו תוכל ללמוד על האופי שלו על הבן אדם שמאחורה. לדוגמא נגיד שמדברים איתו על מה מדברים איתו תן סתם דוגמאות בנאליות זה יכול להיות משהו על פוליטיקה יכול להיות תחום פילוסופי יכול להיות מה הוא עשה בבוקר יכול להיות מה הסדר יום שלו, יכול להיות מה הוא עושה בעבודה לא משנה על מה מדברים אבל דרך השיחה הזאת מנסים לדלות מידע.

האם הוא בן אדם חיובי או עד כמה הוא חיובי עד כמה הוא שיפוטי עד כמה הוא אוהב אתגרים עד כמה הוא מפחד מאתגרים, עד כמה הוא מפחד מכישלון עד כמה וכו' על כל דבר ודבר כי כתכונות אופי האלה זה התכונות אופי שאחר כך יהיו בתוך הזוגיות גם בזוגיות אותו בן אדם יהיה אותו דבר זה לא שונה או כמעט לא שונה או לא אמור להיות שונה. עכשיו רוב האנשים אין להם מושג מה לעשות בזה, עכשיו שימו לב בעיקרון יש שני דברים יש דברים שהם מבחירתו של הבן אדם ויש כלל אצבע יש דברים שהם מהבחירה שלך ויש דברים שהם לא מהבחירה שלך.

מה נגיד אתה לובש זה בחירה שלך אוקי איפה אתה גר נגיד זה בחירה שלך, מה יותר בחירה שלך איפה אתה גר או מה אתה לובש?

ש: מה אתה לובש.

אליעד: מה אתה לובש, מה יותר בחירה שלך נגיד בן כמה אתה או איפה אתה עובד?

ש: איפה אתה עובד.

אליעד: איפה אתה עובד, מה יותר בחירה שלך נגיד כמה אחים יש לך או אם אתה בקשר עם המשפחה שלך מה יותר נגיד בחירה שלך.

ש: הקשר עם המשפחה.

אליעד: בדיוק יותר בקשר זאת אומרת יש דברים שהם בחירה ויש דברים שהם לא בחירה, עכשיו מה יהיה יותר בחירה איך אתה נראה או באיזה מזל נולדת?

ש: איך אתה נראה.

אליעד: איך אתה נראה עכשיו חלק גדול ממה שקורה בדייטים שאנשים שואלים שאלות שאין לך עליהם בחירה זאת אומרת אנשים שואלים שאלות שאין בחירה כאילו אנשים מנסים להכיר אותך אוקי ואיך הם מנסים להכיר אותך באמצעות זה שהם שואלים אותך שאלות אבל השאלות שהם שואלים אותך זה שאלות שאין לך עליהם בחירה, אני יכול לשאול אותך עכשיו אלף שאלות עליך להכיר אותך "איך קוראים לך איך קוראים לאשתך, כמה ילדים יש מה הילדים עושים מה הם אוכלים" הכל אני מכיר אותך פיקס אבל אני לא מכיר אותך רק חושב שאני מכיר אותך.

סיפרת לי סיפור שלם על החיים שלך אני כבר יכול להמציא איזה משהו אבל אני לא מכיר אותך לא יודע מה האופי שלך, עכשיו בדרך כלל אנשים שהם לא אנשים מעמיקים בדרך כלל הם יקחו את השיחה או שאין להם מושג איך לפתח שיחה או שאין להם מושג על מה לדבר או שאין מושג משום מימינם ומשמאלם הם כנראה ינתבו את השיחה למקומות של דברים שהם לא מבחירה שלך, הם ישאלו שאלות כמו השאלות המטופשות של איזה מזל אתה או לא משנה כל מיני שאלות.

עכשיו בא נחדד את זה עוד יותר, כן עכשיו ולמה כי הם מנסים או בגלל שאין להם איך לפתח שיחה או בגלל שהם מנסים להגדיר אותך דרך הדברים שהם לא באמת מבחירה שלך נגיד הם אומרים "אם אתה מזל כזה ואתה גר פה ואתה מוצא כזה ואתה עובד בזה ובזה כנראה שזה אומר ככה וככה" מנסים להגדיר אותך באמצעות הדברים שהם לא כל כך מבחירה שלך כי הוספתי את המילה עובד השאר זה לא בחירה שלך בכלל.

ש: גם איפה שאתה גר זאת בחירה שלך.

אליעד: אני מסכים איתך לא אמרתי שלא, אני מסכים איתך לא אבל אתה הבנת למה אני התכוונתי נכון באופן יחסי בשאלות אתה יכול לשאול את השאלות שלא קשורות.

ש: הרוב שואלים שאלות שהם כן מבחירה.

אליעד: אני לא יודע אמרתי רוב האנשים בעולם?

ש: אמרת בדרך כלל.

אליעד: תלוי אם יש התאמה, איפה ההתאמה בדרך כלל?

ש: אני חושב שאני יודע מה בדרך כלל.

אליעד: מה בדרך כלל?

ש: כן.

אליעד: מה בדרך כלל שלך.

ש: נכון.

אליעד: נכון אני מדבר על בדרך כלל לא על בדרך כלל שלך.

ש: בדרך כלל באזור המרכז.

אליעד: זה לא נכון זה תלוי בכל מיני פרמטרים. עכשיו אנשים לפעמים עוד פעם מנסים לקטלג לפי פרמטרים חיצוניים עכשיו מה שצריך לשים לב שהשיחה היא הולכת על פרמטרים פנימיים אם מישהו שואל אותך, עכשיו יש פה עוד איזה משהו מעניין אם מישהו שואל אותך שאלה על משהו חיצוני אפשר לשאול אותו למה אתה שואל ואז לנסות להפוך את זה למשהו פנימי נגיד מישהו שואל אותך ככה וככה נגיד שאלה חיצונית ואז אפשר לתת תשובה או לא לתת תשובה ולשאול אותו למה אתה שואל מה זה אומר בעיניך נגיד אוקי ואז לנסות לראות איך הבן אדם חושב.

עכשיו מה המהות של מה שאמרתי פה מה המהות, המהות היא כזאת ברגע שנמצאים עם מישהו בדייט והמטרה היא להכיר אותו למטרת קשר רציני קשר זוגי אז אתה כשאתה מגיע לדייט אתה צריך לדעת מה אני רוצה לדעת שיש בבת זוג מה אני רוצה לדעת שאין בבת זוג ושיהיה לך בראש את הרשימה ואתה בסוף הדייט צריך לתת ציון מאחד עד עשר כמה נראה לך שהיא כזאת כמה נראה לך שהיא כזאת הכל לתת ציון וזאת המשימה שלך.

וזה עדיף מאשר לצאת עם הבן אדם עשרים פעמים ואז להיפרד או להתחתן ואז להתגרש או לצאת איתו שנה ואז לראות שזה לא מסתדר זה עדיף, עדיף לעבוד מסודר ואז גם אין ספקות של מתאים לא מתאים כי עובדים מסודר. עכשיו וכמובן שצריך פה מיומנות לדעת מה לשאול איך להבין איך מתוך מה שהוא אמר אני יכול להסיק מי הוא וכו'. עכשיו שימו לב לעוד משהו מעניין נגיד שאנחנו שואלים בן אדם שאלות על העבר ועל ההווה שלו לדוגמא איפה אתה עובד או מה למדת נגיד מה יותר בחירה שלו, עכשיו זה נכון מה שהבן אדם בחר ללמוד באוניברסיטה נגיד זה הוא בחר אתה בחרת ללמוד את זה אבל זה משהו ששייך לעבר.

הרבה פעמים אנשים נגיד מדסקסים חוויות איפה טיילת מה עשית דברים על העבר איפה למדת מאיפה באת מה חווית אבל זה לא קשור להווה, עכשיו הרבה פעמים אנשים שההווה שלהם מוגדר על ידי העבר שלהם או שאנשים שלא השתנו או שהם לא משתנים אז הם ישאלו אותך על העבר שלך כי הם מניחים שאם בעבר היית כזה כנראה שגם היום אתה כזה אבל לפי העומק של השאלה של הבן אדם השני אתה גם יכול ללמוד עליו, אם מישהו שואל אותך נגיד טיילת שם ושם נגיד דוגמא זאת אומרת שהוא מניח שאם טיילת או לא טיילת זה אומר עליך משהו היום.

עכשיו ולכן בעולם אידיאלי אם רוצים להכיר את הבן אדם עדיף לשאול שאלות על ההווה שלו, עכשיו יש פה עוד איזה היבט.

ש: גם על עתיד.

אליעד: על ההווה והעתיד אבל המחשבות שלך על העתיד הם חלק מההווה. עכשיו אפשר לקחת עוד דבר יש פה עוד דבר מעניין נגיד ששואלים מישהו שאלה ורוצים לדעת כמה הבן אדם הזה חכם כמה אפשר לפתח איתו שיחה אז שימו לב יש שני סוגים של לפתח שיחה, יש לפתח שיחה לרוחב כמה אפשר לברבר ויש לפתח שיחה לעומק כמה אפשר לקחת דבר אחד ולהעמיק בו להבין את המהות שלו כמה הבן אדם הזה אינטליגנט כמה הוא חכם לא רק ידען אלא מבין גם כן את הדברים.

עכשיו איך עושים כזה דבר נגיד שבן אדם מספר סיפור ואז נגיד בסך הכל שואלים אותו נגיד מה הרגשת לגבי זה או נגיד למה עשית את זה ואז הוא מביא איזו תשובה, נגיד "איפה טיילת" ל...?

ש: פרו.

אליעד: לפרו אוקי "וואלה ואיך היה לך בפרו" נגיד?

ש: עשר.

אליעד: עשר יפה, "מה אהבת בפרו?" אז הנה כבר עכשיו "מה אהבת" זה כבר לעשות zoom in "מה אהבת" ואז נגיד אני אומר "אהבתי את הנופים" נגיד הלאה.

ש: מה עושה לך טוב.

אליעד: יפה שנייה.

ש: מה אתה זה מה עושה לך טוב ואז זה מתחבר איך תרצה אותי או איך אני ארצה אותך.

אליעד: אבל זה נושא אחר עכשיו אני מדבר ואז שואלים אותו מה אהבת הוא אומר את הנופים נכון באמת מנופים "איך נופים גורמים לך להרגיש למה נופים עושים לך טוב" זה להיכנס לעומק של העומק של העומק כאילו חלק גדול מהאנשים "איך היה? היה כייף, למה היה נחמד זה וזה" ואם מנסים לעשות zoom פנימה וטיק טק אין לאיפה לחקור "כי היה לי כייף כי ככה, כי לא אהבתי כי אהבתי" ואז זה מתחיל "למה טוב לך כי טוב לך, למה אתה אוהב משהו כי אתה אוהב משהו".

שזה גם כן דבר מאוד חשוב כשפוגשים בן אדם ורוצים לדעת עד כמה יהיה קל לתקשר איתו בעתיד ועד כמה הוא מעמיק עד כמה כשרע לו הוא יודע להסביר למה רע לו כשטוב לו הוא יודע להסביר למה טוב לו כשהוא כועס למה הוא כועס כשהוא חושב למה הוא חושב כי בן אדם שלא יודע לעשות את זה בפעם הבאה שאתם תריבו אין עם מי לדבר, אתם תריבו "למה אתה לא מרוצה? כי ככה, למה אתה לא מעוניין? כי ככה, למה את לא זה וזה? כי ככה כי ככה אני רגילה כי ככה אני מכירה כי ככה" ואת כל זה היה אפשר לדעת מראש לפי כמה אפשר להעמיק עם הבן אדם.

עכשיו אם נגיד לוקחים נושא סתם פילוסופי ומדברים עליו ושואלים מה אתה חושב על זה ואז הבן אדם אומר ככה ולמה אתה חושב ככה ואולי ככה מנסים להעמיק ולראות עד כמה בן אדם יכול לצלול לעומק. עכשיו כל זה היה על החלק של האינטרס שלך בדייט מהצד של זה שאתה רוצה לדעת אם הבן אדם השני מתאים לך נכון אבל יש עוד צד שאתה גם רוצה בהנחה שאתה רוצה את הבן אדם השני גם למצוא חן בעיניו נכון ומה שזה אומר כאן שאתה צריך להיות עוד יותר חכם ואתה צריך לזהות מה הבן אדם השני רוצה לשמוע, בגדול המטרה היא אתה צריך לעשות טוב לבן אדם השני ולגרום לו לחשוב שאתה מה שהוא רוצה לחשוב שאתה זה בגדול מה אתה חושב שהוא, בהנחה שנגיד הבחורה רוצה את הבחור מה את חושבת שהוא רוצה לחשוב שאת "הוא רוצה לחשוב שאני 1.. 2.. 3.. 4.. 5..".

צריך לאתר את זה תוך כדי שיחה איכשהו...