למה רצון עז להצליח בזוגיות גורם דווקא לכישלון?

רבים מאמינים שככל שהם רוצים יותר להצליח בזוגיות, כך הם יצליחו יותר, אבל בפועל קורה ההפך. אליעד כהן מסביר שכאשר זוגיות הופכת להיות הדבר החשוב ביותר בחיים של אדם, אותו אדם הופך להיות תלותי, אובססיבי, רכושני, חשדן ופרנואיד. אמנם בתחילת הקשר האדם עשוי להיראות מאוד אטרקטיבי בשל התשוקה הגדולה שלו לזוגיות, אך במהרה האובססיה והתלות שלו הופכות אותו למפלצת רגשית, דבר שגורם לבן או בת הזוג לרצות להתרחק.

לדוגמה, אם שואלים אישה או גבר מה הדבר הכי טוב בחייהם, והם עונים שהזוגיות שלהם היא הדבר הכי משמח, סביר להניח שדווקא בגלל זה הזוגיות שלהם תיהרס. למה? משום שאף אחד לא רוצה להיות במערכת יחסים עם אדם שנאחז בו בעוצמה ומפעיל עליו לחץ. אנשים מחפשים בן זוג עצמאי, חזק ובטוח בעצמו, שלא תלוי בהם לחלוטין לשם אושרו.

איך הזוגיות הופכת למקור הבעיות של האדם?

אליעד מסביר שהבעיה מתחילה כשהאדם הופך את הזוגיות למקור האושר היחיד שלו. זה יוצר לחץ וחרדה מאיבוד הזוגיות, ובסופו של דבר האדם נעשה לחוץ, חרדתי, תלותי, ועושה טעויות שגורמות לבן או בת הזוג להרגיש מחנק ולרצות להתרחק. כך, דווקא הרצון החזק להצליח בזוגיות גורם לה להיכשל.

למה חשוב ללמוד להיות לבד גם בתוך הזוגיות?

הפתרון שאליעד כהן מציע הוא ללמוד להיות טוב לבד, גם בתוך הזוגיות. משמעות הדבר היא לא להיאחז בצורה אובססיבית בבן הזוג, אלא לפתח מטרות אישיות, למצוא סיפוק עצמי וללמוד להרגיש טוב ללא תלות בקשר הזוגי. ככל שהאדם יכול להרגיש שלם ומאושר בכוחות עצמו, כך הזוגיות שלו תהיה בריאה ויציבה יותר.

לדוגמה, אם את מרגישה שאת חייבת את בן הזוג שלך ושבלעדיו אין לך חיים, את בעצם מגדילה את הסיכוי שתאבדי אותו. בני אדם לא אוהבים להרגיש כבולים ותחת לחץ מתמיד של תלות רגשית. דווקא היכולת לתת מרחב, לחיות כאינדיבידואל ולהרגיש טוב גם לבד, היא המתכון להצלחה בזוגיות.

למה הפחד לאבד בן זוג מגדיל את הסיכוי לאבד אותו?

כאשר אדם מפחד לאבד את בן הזוג שלו, הוא פועל מתוך לחץ ומצוקה. הלחץ הזה הופך אותו לתלותי ומוביל להתנהגות אובססיבית ומחניקה. ככל שהאדם מנסה להחזיק את הקשר יותר בכוח, כך הוא דוחף את בן הזוג רחוק ממנו. בן זוג בריא בנפשו ירצה להיות במערכת יחסים עם מישהו שיודע להתמודד עם עצמו, ולא עם מישהו שכל חייו תלויים בו.

מדוע אנשים נכנסים לזוגיות כדי לברוח מעצמם?

הרבה אנשים נכנסים לזוגיות כי הם לא רוצים להתמודד עם הבעיות האישיות שלהם. במקום לפתור בעיות פנימיות, הם מחפשים בן זוג שיציל אותם מעצמם. הזוגיות הופכת להיות פלסטר זמני לבעיות עמוקות, ואז כשהם סוף סוף נכנסים לזוגיות, הם מגלים שהם תלותיים, אובססיביים, והופכים ל"מפלצת" בזוגיות. כשהקשר מסתיים, הם חווים טראומה שעלולה לחזור שוב ושוב אם לא יטפלו בעצמם.

האם אתה באמת יודע להרגיש טוב לבד?

רבים טוענים שטוב להם לבד, אבל ברגע שהם מוצאים אהבה גדולה, הם מגלים שהם לא מסוגלים להיות לבד באמת. אליעד מסביר באמצעות דוגמה על אדם שטען שהוא חי בגן עדן, אבל ברגע שגילה שיש גן עדן טוב יותר, לא רצה לחזור לחייו הקודמים. כך גם בזוגיות: אנשים בטוחים שהם טובים לבד עד שהם מתאהבים ומגלים שהם תלותיים לחלוטין בבן הזוג.

למה אי אפשר להיאחז בדבר חיצוני ולהיות מאושר באופן קבוע?

אליעד מסביר שהסיבה שאנשים נכנסים למצב של תלות בזוגיות, היא שהם מנסים להשיג אושר מוחלט ממשהו חיצוני וזמני. שום דבר חיצוני, כולל בן או בת זוג, לא יכול להבטיח אושר מוחלט וקבוע, כי כל דבר חיצוני משתנה. לכן, הדרך היחידה להיות מאושר באמת היא לפתח תחושת אושר פנימית ויציבות שאינה תלויה בזוגיות או באדם אחר.

המסקנה הסופית: איך באמת להצליח בזוגיות?

כדי להצליח בזוגיות צריך קודם כל ללמוד לאהוב ולהיות בזוגיות עם עצמך. רק מי שמסוגל להיות מאושר ומסופק לבד, יכול להיכנס למערכת יחסים זוגית מבלי להפוך לתלותי ומחניק. הרצון העז להצליח בזוגיות הוא לעיתים סימן לבעיות עמוקות יותר שצריך לפתור. רק אחרי שתצליח להיות מאושר לבד, תוכל להצליח באמת גם בזוגיות.

למה רצון עז להצליח בזוגיות עלול להוביל לכישלון?

האם ככל שאתה רוצה יותר להצליח בזוגיות, כך הסיכוי שלך להיכשל בה גדל? האם זה נכון? אז שימו לב לדבר הבא: אם הדבר הכי חשוב לך בחיים זה להצליח בזוגיות, כנראה שתיכשל בה. אם נשאל אדם מה הדבר הכי טוב לו בחיים והוא יענה "הזוגיות שלי", יש סיכוי גבוה מאוד שהוא יהרוס לעצמו את הזוגיות. למה זה קורה?

מדוע רצון עז בזוגיות מוביל לכישלון?

כאשר הזוגיות הופכת לדבר הכי חשוב בחייך, אתה עלול להפוך לאדם תלותי, אובססיבי, רכושני, חשדני ופרנואיד. אף אחד לא רוצה להיות עם מישהו שכל כולו סובב סביב הזוגיות בצורה כזו. זה אולי ייראה בהתחלה כחיזור רומנטי, אך עם הזמן האובססיה והתלות יגרמו לך להפוך למפלצת רגשית - למישהו שלא מאפשר לבן או בת הזוג לנשום, מה שיביא בסופו של דבר לקריסת הקשר.

איך הזוגיות הופכת לבעיה?

כאשר אדם תולה את כל האושר שלו בזוגיות, הוא מתחיל להיכנס ללחץ. הלחץ הזה מוביל לטעויות, לסטרס ולבעיות. מה שקורה בפועל זה שבן הזוג הופך להיות מקור הטוב היחיד, ואז האדם מתחיל להיאחז בו בכוח, מתוך פחד לאבד את מה שעושה לו טוב. התוצאה? הפרטנר ירגיש מחנק וירצה לברוח.

הפתרון: ללמוד להיות לבד בתוך הזוגיות

מי שבאמת רוצה להצליח בזוגיות צריך ללמוד להרגיש טוב גם לבד, גם כשהוא בזוגיות. מה זה אומר? זה אומר לא להיאחז באובססיביות בבן או בת הזוג, לדעת להיות שמח גם בלי קשר לזוגיות, לפתח מטרות אישיות ולהיות מסופק מעצמך ולא רק מהקשר.

מדוע להיות נפרד בתוך הזוגיות זה חשוב?

אם את מרגישה שאת חייבת את הבן זוג שלך, אם את מרגישה שהוא הדבר היחיד שעושה לך טוב, את בסיכון גבוה להפסיד אותו. אנשים לא רוצים להיות עם מי שחונק אותם בתלות רגשית. הדבר הכי טוב שאפשר לעשות עבור הזוגיות הוא ללמוד להיות טוב לבד, גם בתוך הקשר.

איך להתמודד עם פחד מאובדן בזוגיות?

אם אתה מפחד לאבד את בן או בת הזוג שלך, הסיכוי שתאבד אותם גבוה מאוד. למה? כי הפחד הזה הופך אותך לתלותי, ואתה מתחיל לפעול מתוך מצוקה ולא מתוך שלווה. אנשים רוצים פרטנר חזק, עצמאי, שלא נשען עליהם רגשית לחלוטין. ככל שאתה רוצה יותר לשמור על הקשר מתוך פחד, כך אתה דוחף אותו לקצה.

מדוע אנשים רוצים זוגיות?

רבים נכנסים לזוגיות כדי לברוח מעצמם. במקום להתמודד עם החסרונות והקשיים שלהם, הם מחפשים בן זוג ש"יציל" אותם. הם מצפים שהזוגיות תפתור להם את כל הבעיות, וכך היא הופכת להיות הדבר הכי חשוב בחיים שלהם. אבל בדיוק בגלל זה, כשהם מקבלים זוגיות, הם נאחזים בה בצורה אובססיבית, וזה מוביל לקריסתה.

האם אתה באמת טוב לבד?

רבים טוענים שטוב להם לבד, אבל ברגע שהם נכנסים לזוגיות, הם הופכים להיות תלותיים ואובססיביים. למה זה קורה? כי עד שלא התמודדת עם האתגר של להיות בזוגיות מבלי להפוך לתלותי, אתה לא באמת יודע אם טוב לך לבד. אנשים חושבים שהם עצמאיים, אבל כשהם מוצאים אהבה גדולה, הם פתאום מגלים שהם לא יכולים להרגיש טוב בלי הפרטנר שלהם.

המסקנה: תלות רגשית מובילה לכישלון

אם הזוגיות היא הדבר הכי טוב בחייך, אם אתה לא יכול לדמיין את עצמך בלעדיה, זה סימן רע מאוד. ככל שתלמד להיות מאושר גם בלעדיה, כך תוכל להצליח בה יותר. אל תשכח להיות בזוגיות עם עצמך קודם כל, ורק אחר כך עם מישהו אחר.

למידע נוסף, ניתן להיכנס לאתר ולחפש:

• איך להרגיש טוב לבד?
• איך לא להיות תלותי בזוגיות?
• התמכרות לזוגיות
• איך לתת ספייס בזוגיות?
• איך להיות קשה להשגה?

בהצלחה!